もう「普通」を目指さなくてよくなった話
「私達に普通は無理っすよ！！！！！！！！」
この言葉で私を解放してくれた同志兼友達に心から救われました。言い表せない位に。本当に、本当にありがとう。
セカンドオピニオンならぬサードオピニオンに行ってきました。
結果、適応障害（抑うつ）という診断から、ASD、ADHD、解離性障害という診断に変わりました。
なにこの3種盛り合わせ欲張りセット。強欲すぎて笑う。
診断結果にはひどく納得しています。社会人になってから上手くいかなくなる事が多々あり、この問題は自分のせいだと強く感じていました。
上司に「社会人になれ」と言われて「柔軟性を高める本を読んでいます」と答えたら鼻で笑われた日。
「何でも聞いていいよ」と言ってくれた先輩に質問しまくってたら「私はあなたの家庭教師ではない」と言われた日。
メールでの指示が理解出来ず「指示内容の要件とアクションを箇条書きにして頂けませんか？」とお願いしまくった日々。
「なる早でお願いします」と言われて混乱する日々。残業したら「今日やらなくてもいい、優先順位考えられないの？」と怒られる日々。
プロジェクト内のメンバーとの距離が遠い気がして、挙げ句の果てには趣味を聞き出し予習する日々。
事例を思いだすと枚挙にいとまが無いですが、「この人の発言をどう受け取ったらいいの？」「皆なんでこれだけの情報量で理解出来てるの？」「なんでうまくコミュニケーションとれてるの？」と常に疑問に思っていました。
元々離れていた世界との繋がりが、更に遠くにいったと思いました。
でも、もう無理してがんばらなくてもいいらしいです。
医者に「典型的な会社員は向いていないですね」と言われて踏ん切りがつきました。
昔から、普通になる事が夢でした。
もう、その夢を捨ててもいいらしいです。
普通じゃなくていいらしいです。
じゃあ、自分らしく生きようという話になってくると思うのですが、自分には自分が無いのです。
自分に“ない“ものに気付いては、”ある“人を観察して、特徴を捉えて、真似をする人生を送ってきました。
自分は宇宙人で、他の人は地球人だと思っていました。
地球人の世界を理解する日々を繰り返した結果、怪人百面相になりました。
どの顔が本来の顔かわからなくなりました。
なんか難しいね。
向き合い方も複雑だなと感じています。
各症状に対して、治療法が無いASD、投薬で改善するADHD、治療法はあるけど行うかは自分次第な解離性障害だと説明を受けました。めちゃくちゃ同時進行。
想像してみてください。サーティワンのトリプルコーンを。あれバランス崩すとアイス落っこちるじゃないですか。
逆に言えばそのバランス感覚でよくここまでやってこれたなと思います。実際毎日サバイバル状態だったし。
特に解離性障害。サードオピニオン時に治療方法を実践してみたのですがとてつもない拒絶反応が出ました。確認されただけで4歳と17歳の私が拒否してきました。
治療中は終始号泣していましたが、治療が終わった瞬間涙が止まり、なんで泣いてたのかもよく分からない状態でした。この感覚はうまく説明出来ません。
医者曰く、私が背負いきれなかった辛い過去やトラウマをその人達が代理で受け止めてくれているらしいです。その人達を本来の自分へ集約すれば物凄く快適に生活できると言われました。
恐らく私自身が自分の中の自分を受け入れられない、もっと正確に言うならば私が頼りすぎていたのかもしれません。正直なところ私のためにもっと働いてほしいです。
医者も「今後どうしていきたいかはあなた次第」と言われましたが、きっと治療は受けるべきなんだろうなと思います。辛いけど。
ASDとADHDは自覚があったので意識して生活していたのですが、試しに1日間肩の力を抜いて過ごしてみたら2回も電車に乗り間違えそうになったり決められた時間に対して30分遅れて到着したりと散々でした。ちゃんと電光掲示板で確認したのに、予定時間に到着出来るように計算したのに。自分が困る分にはまだ良いですが周囲を巻き込むとなると完全にアウトです。どうもありがとうございました。リラックスするのも大変だね。
書きたいことをただ書いただけなのでオチはありません。
皆が幸せならそれで良いです。
幸あれ。
PS. 紹介状に「病名:境界性パーソナリティ障害」と書いてありました。サードオピニオン先の医者から言われて初めて知りました。
元主治医に僕そんな事一回も言われた事ない。それが精神科界隈での常識なんでしょうかね？私は直接！！！！！！お届けされたかったです。岩田社長のキレの良さ好きマジリスペクト。プログラマーとしても、経営者としても凄腕な岩田社長に想いを馳せて眠りにつこうと思います。
ロールシャッハ結果メモ書き中編
社会復帰および復職にドクターストップをかけられている甲殻類です。
今更感満載ですが結果を言い渡されました。
大分昔に口頭で言われたので今となってはほぼ覚えていません。言われた内容もI my me mineです。よって中編です。結果を聞いた時の印象的な結果（朧げ）と感想をメモ程度に書きます。
※紙ベースで結果をまとめてほしいとお願いしたので、正確な記録かつ忘れた記憶はそこから引っ張ってきます。その記事が後編になる予定です。
【結果報告を聞いた際の精度主観】
7割:既に把握していた性格
2割:何となく把握していたけどカウンセラー視点だと生きるにはキツい性格
1割:未知の性格
2割、1割の部分に関しては「そういう解釈も出来るのか」「知らんかった」というのが正直な感想です。
【7割概要】
・感受性が高い
これしか覚えていません。記憶力皆無。
【2割概要】
・超内向的
内向的だとは思っていましたが「すごく」という強調表現が引っかかりました。頑張れば外交的な自分にもなれるぞ！と頭の中で反論したのですが、「自分で思考を巡らせて自己完結したり、深く掘り下げ過ぎて永遠とループし続けたりする」みたいなニュアンスでした。たし蟹。
カウンセリング中の会話で、「調子どう？」という挨拶が嫌いな理由と自論を説明したら「そういう所です」と言われて何となく理解しました。
余談ですが永遠とブレインストーミング出来ます。
・思考偏重すぎるため感情をセーブ出来ない場合、極端な行動に走る
感情を殺しまくっていたのですんなり理解できました。今となっては感情が何なのかピンときません。
押し殺している感情（？）が爆発した時に極端な行動をとるという部分は理解していませんでした。他人にも干渉するレベルの暴走をしていたら反省したいです。が、多分気付かない・気付けない事の方が多いです。カウンセラーには「今日は日差しが暖かいな〜程度の小さな気持ちを感じることから始めてください」と言われました。そういう感情を持つこと自体気持ち悪いと思ってしまいました。自分なりに改善策を考えていますが正直わからん。実質詰み。
【1割概要】
・どんな環境や場所でも安心する事が出来ない
言われてみれば…というのが正直な感想です。1人でも、家の中でも常に何かに駆り立たされています。人がよく「ホームシックだ〜」と嘆く理由が全く理解出来なかったので納得。
ついでに小学生の頃に心配障害者、略してシンショウと言うあだ名をつけられた事を思い出しました。十中八九いじめなのですが当時は「何で皆はそんなに楽観的なんだろうか？」と不思議でした。
とりあえず覚えてる分だけ（記憶違いの可能性あり）だけダダダっと書きました。
あまりにも覚えていないので紙による結果報告を今一度確認し、考えていきたい所存です。
海の幸あれ。
心理検査でロールシャッハテスト受けた前編
社会復帰できない甲殻類です。
主治医からカウンセリングを半年前から勧められ、今年の冬に仕事を辞めて絶望していたさなか、臨床心理士の友達の助言もあり、現在カウンセリングに通っています。
実は人生で2回抑うつ状態にかかっています。再発しないようにと努力はしていたものの、そう上手くいくものではないようです。
また、幼い頃から私とそれ以外との距離を強烈に感じていた（その距離感を詰める努力をしてきたが他の人はそれほどの努力を必要としないらしい）ので、いずれにせよ「何かしらの心理・発達関係の検査を受けたい」とは思っていました。
※ちなみに、「私も含め、皆同じ人間なのかもしれない」と気づいたのは留学していた頃でした。
いずれも結果待ちですが、あまりにもロールシャッハテストが忘れられないので感想をしたためたいと思います。
※専門家ではないので詳しいことはよくわかりません。完全に主観です。
ロールシャッハテスト…名前は聞いたことがありましたが、まさか自分が受ける日が来るとは思ってもいませんでした。検査前に軽くテストの説明を受けました。
お題は「10枚の絵を見て、それで自身が感じたことを表現してください」とのこと。
え…絵？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
そんなんで人の心理がわかるのかって思いますし、そういう手法を生み出した人はすげえなと思いました。聞けば古くから使用されている手法だと聞いたのですが、なんと20世紀から使われているらしいじゃないですか…なんだこれ…
絵を見た感想からロジックで性格分析出来るってよく考えたらえげつないですよね。恐らく膨大なサンプリングとかが必要だったんじゃないかなあと思います。
受けて見た感想。なんだか不気味な絵のように見えて、でも不思議と眺めていればそれっぽい回答が出せるんですよれこれが。
話そうと思えば無限に話せたのですが、心理士さんが時間を気にされてたようだったので、途中からは脳内で考えていることをわかりやすく説明するモードに切り替わってしまいました。無限の解釈が可能な絵から、自分が見えてるものを人に伝えるって難しいね。
回答を振り返ってみたのですが、中々内容がえげつなかったので記事から全部消しました。
加えて、これからロールシャッハテストを受ける人に対して何かしらの影響を与えてしまう可能性があるとのことでした（心理検査に関するリテラシーゼロですみません）。
ロールシャッハテスト検査予定の人でこのブログにたどり着いてしまった人・これから何かしら心理検査を受ける人は先入観抜きにして素直に答えましょうm(__)m
皆さんには、あの10枚の絵がどのように見えるのでしょうか？
なんとも不思議な世界です、心理学。
サチアレ。
”新年だから”って適当なこと言うの辞めようよキャンペーン実施中
あけましておめでとうございます。
今年の初詣で中吉をひいたカニです。
あまり縁起の良い話ではありませんが、新年早々バチがあたりそうな投稿をします。
結論だけ先に言うと、
「いつも大志を抱いとけや」
って話になるんですけどね。
2021年になり、正月ボケからようやく脱しつつある今日この頃。
まあ新年と言えばMTGですよMTG。組織ヒエラルキー上位〜中位の人達が新年の抱負を語る訳ですよ。まあしゃべるしゃべる。
しゃべるのは良いんですよ。しゃべり方が問題なだけで。
「原稿でも用意してるんですか」
「誰かに言えって命令されたんですか」
「ものすごく言葉選んでませんか」
「心の底からPJの在り方を変えたいんですか」
演説を聞いた後に泣いてしまいました。空っぽの言葉がぐるぐると頭をめぐって。
演説に対する感想もひどい。
「抱負？特にありません」
「ん〜誰か喋ってくれる人いないの？誰にしようかな？若手かな？僕さんどう？」
「あ、僕ですか？そうですね〜まずはお話頂きありがとうございました。くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」
「次は私さんに聞こうかな」
「ここで私に振りますか笑、そうですね〜（以下略）」
なにこの虚無。
誰も望んでないこの時間。微妙な空気。心臓のざわめき。
このざわめきが自分だけの感情なら、私が仲間はずれなのかもしれません。
現に私は下っ端中の下っ端で、恐らく窓際扱いされてます。
出る杭は打たれるうちがまだ良いのかもしれません。最近は軽くあしらわれるようになってしまいました。
まだ自分の抱えている”適応障害”が尾を引きずっているからかもしれません。
振り返ってみたらかれこれ一年以上精神科に通院しています。
適応障害に付随して色んな体調不良がわんこそばのように降り掛かってきました。
不眠。重度の睡眠障害。嘔吐。下痢。血尿。体重激減。
働かせてほしい。でも働かせてくれない。
働きたい。でも働けない。
成長もへったくれもありません。
自分でどうにかして成り上がらないといけないと危機感すら覚えています。
と言いつつ、危機感というガソリンはあるのに、肝心のタンクに穴がいっぱい空いているような感覚です。そんなんじゃ全力疾走なんて無理だよね。馬鹿か私は。
これから先長い人生、どうやって暇を潰せばいいのでしょうか。
ミイラ取りがミイラになるように、私もまた社会に順応してしまうのでしょうか。
それだけは嫌だなあ。嫌だ。
寝言は寝て言えっていうので、最近サボっていた勉強やら読書やらに手をつけていきます。
自分の人生を楽しく生きたいし、私が歩む人生の過程で誰かを助けられれば幸せです。
幸あれ。
MagEasyという机ごちゃごちゃマンに絶対進めたい最強整理整頓グッズ
断捨離が好きなカニです。
ついに届きましたよ…クラウドファンディングで頼んだ例のブツが…
MagEasy！！！！！
基盤となるボードが磁石で出来ていて、そこにペタペタと文房具やら何やらくっつけれるという魔法のようなアイテム。
デスク周りのスペースが半端なく広くなりました。
在宅してる人・文房具などスマートに持ち運びたい人には超絶オススメです。
推しポイントをつらつら書きます。
続きを読む視覚障害者の父を心の底から尊敬している話 〜肉体と精神の”天命”〜
「今度会う時には、お前の顔が見えなくなっているかもしれない。」
私が浪人生という道を選び、予備校に通うべく地元を初めて離れる日、父はそう言って私の顔をじっくりと見つめてきました。
父の目、表情、言葉、佇まい。脳内に私のすべてを焼き付けるかのような父の姿を、私は一生忘れることはないし、絶対に忘れたくない。
視覚障害者の父を持つINTJの娘が、父もとい「パパ」が大好きで、なぜパパのことを心から尊敬しているのかつらつら書きたいと思います。
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